“E aí, o que você achou do Lanterna Verde?” foi a pergunta que mais ouvi essa semana. Os amigos, a esposa, os seguidores do twitter, até a imprensa, todos queriam saber qual era a minha opinião sobre o filme que esperei a vida toda para assistir. Ainda mais depois da crítica americana tê-lo esculhambado até os limites do setor espacial 2814.

Acredito que você não esteja aqui para saber detalhes técnicos do filme, número de estrelas ou nota de 0 a 10. Por isso, tentarei me prender ao essencial. Sem mais delongas: o filme começa muito bem, é irretocável durante todo seu primeiro ato. Depois, começa a apresentar falhas, que vão do sutil ao grotesco estapafúrdio. Algumas coisas saltaram quase a ponto de dilacerar as lentes 3D e perfurar meus olhos. Revendo o filme em minha mente, fica óbvio que ele foi mexido diversas vezes depois de pronto. É como a chegar em casa e ver seu armário revirado, e sentir a agonia de não saber o que está faltando.

Mas enquanto eu estava no cinema, reparei numa pessoa que tinha uma reação diferente do resto do público. Ela cerrava os punhos e dava socos no ar, suspirava ao identificar cada membro da Tropa. Para ela, os seis minutos em OA, com Kilowog, Tomar-Re e Sinestro foram como férias na casa da avó. Cada construto verde que saía do anel se tornava seu novo brinquedo favorito. A pista de Hot Wheels gigante a levou ao delírio. Essa pessoa não se importava com as erros na edição, não percebia os pixels avacalhados por toda a tela, não reparou nas crateras jurássicas no roteiro, vibrou com o juramento, bateu palmas e gritou WHUHUUU quando subiram os créditos finais.

Essa pessoa é a mesma que assistia o Lanterna Verde e os Superamigos enfrentando Sinestro e a Legião do Mal, em roteiros tão ou mais esburacados que o do filme de 2011. A mesma que achava os monstros do Jaspion assustadores, Transformers um desenho bem-feito e as roupas da Xuxa pudicas. E que hoje dança na sala com a filha no colo ao som de Balão Mágico.

Devo muito a essa criança. Ela me fez sobreviver aos momentos mais difíceis da minha vida e ser quem eu sou. Talvez você tenha uma dessas em si também, que está louca para ouvir a história do mocinho que ganha um anel mágico capaz de dar vida à sua imaginação, que vai para outro planeta e volta como super-herói. Se tiver, leve-a ao cinema. Senão, é melhor ficar em casa. Juro que não vou te culpar.

Disclaimer:

1. O autor desse post não possui qualquer relação com Maria Bethânia ou as empresas envolvidas.
2. O autor desse post já participou de diversos editais promovidos pelo MinC, em especial nas áreas de cinema e TV, apesar de nunca ter sido contemplado. Sem ressentimentos, juro.
3. Assim sendo, o único intento desse post é explicar COMO funciona a lei e esclarecer o assunto para quem não conhece, sem fazer juízo de valores, nem dizer se concordo ou não com o projeto do blog da Maria Bethânia.

Ok?

Então vem comigo!

[ATUALIZADO ÀS 19H14]: O Minc publicou em seu site uma nota de esclarecimento, corroborando o que eu já havia explicado aqui e justificando seus critérios.

Desde hoje cedo a internet brasileira está em polvorosa a notícia dada por Mônica Bergamo de que Maria Bethânia teria conseguido autorização do MinC (Ministério da Cultura) para captar R$ 1,3 milhão e criar um blog. As manifestações, vindas de diversos setores da sociedade, começando pela mídia, passando pela classe artística até chegar aos miguxos da internê, são carregadas de revolta e, infelizmente, muita desinformação. O cantor Lobão teria afirmado no Twitter: “DEVOLVE A GRANA, BETHÂNIA!“.

Nunca é demais repetir, e estou tentando ser o mais didático possível: não estou aqui para defender Maria Bethânia, confesso que não sou seu admirador ou público alvo, e que a única memória que tenho da cantora é a inesquecível personificação do Didi.

Mas como produtor de conteúdo e cidadão, acho que cabe um esclarecimento a quem não conhece direito os (complexos) mecanismos de incentivo fiscal: o fato do MinC ter, conforme a nota afirma, “AUTORIZADO A CAPTAÇÃO“, não quer dizer que os bolsos das calças largas de Bethânia estejam R$ 1,3 milhão mais gordos – e sim, que ela tem autorização para, junto a patrocinadores privados, ralar para conseguir essa quantia. Se ela merece, ou se vai ou não conseguir, são outros méritos.

Como a nota não esclarece e ainda não houve manifestação do MinC, não é possível saber quais serão os mecanismos legais (leis de incentivo) utilizados – mas como regra geral, o patrocinador tem o direito de abater seu investimento de cerca de 4% do imposto de renda devido. Ou seja, uma empresa que paga R$ 100,00 de IR por ano pode dar R$ 4,00 para o blog da Bethânia, e pagar R$ 96,00 pro governo. Simples assim.

Ou seja, NÃO HÁ, diretamente, investimento de dinheiro público. O dinheiro da isenção poderia ser usado para outros fins? Poderia, bem como para financiar outras obras culturais. A minha, ou a sua. Achar que o dinheiro poderia ser usado para construir creches, bibliotecas ou hospitais é nobre, mas não funciona na prática: essas áreas já contam com recursos próprios, diga-se de passagem, muito superiores aos da cultura. Se são bem usados ou não, não cabe a mim dizer, estou apenas explicando, o mais didaticamente possível, como as coisas funcionam. Ok? Então continua lendo antes de jogar esse leito hospitalar na minha cabeça!

Qualquer cidadão pode inscrever um projeto cultural (seja de cinema, literatura, TV, música, teatro ou mesmo, blog) junto ao MinC para obter recursos de isenção fiscal. Como o dinheiro eventualmente captado não sai do orçamento público, ninguém vai deixar de construir escolas, creches ou hospitais por causa disso. É um mecanismo legal, de acesso teoricamente democrático, utilizado em obras como Cidade de Deus e… Xuxa e os Duendes.

Se você busca uma forma mais simples de financiar sua obra, existem os editais públicos, disponibilizados no próprio site do Minc, que aí sim, fornecem verba para a realização de projetos, mas com regras claras e amplamente divulgados pela imprensa. Confira aqui os editais em andamento.

No site do MinC: entenda a renúncia fiscal.

ANTES DE COMENTAR, LEIA. POR FAVOR. É IMPORTANTE. TE PEÇO DE JOELHOS:

Muita gente tem manifestado sua insatisfação quanto ao projeto aqui. Salvo comentários de baixo calão, todos serão expostos para que possamos ter uma discussão saudável e democrática – mesmo os que tentam me agredir pessoalmente, sei lá eu por quê. Mas se você acha que teve seus direitos de cidadão violados, por Maria Bethânia, por Gil, por Caetano ou sei lá mais quem, acesse o site do MinC e manifeste lá a sua indignação. A MINISTRA NÃO VAI ENTRAR AQUI PARA LER, ENTENDE??!?!?

E por favor, antes de comentar, LEIA O POST TODO, em especial, a parte em que digo QUE NÃO ESTOU DEFENDENDO MARIA BETHÂNIA, Gil, Caetano e sei lá mais quem, e apenas e UNICAMENTE EXPLICANDO TIM-TIM POR TIM-TIM como funciona o incentivo fiscal.

Deus, eu me sinto como uma professora primária.

Bom, se já é arriscado julgar um filme pelo trailer, o que ser dirá de apenas 30 segundos. Ainda é cedo para emitir qualquer opinião, e é lógico que já tem nerd esperneando, reclamando da roupa, do ator, do roteiro que ninguém conhece ainda.

Eu, parcimonioso e evoluído que sou, vou  manter minha expectativa controlada sobre essa OBRA PRIMA ENVIADA PELOS CÉUS DESTINADA A SALVAR A RAÇA HUMANA E SER O MELHOR FILME DE SUPER-HERÓI TODOS OS TEMPOS!

Comento, abaixo, algumas coisas que me chamaram a atenção nesses maravilhosos 30 segundos:

O uniforme parece funcionar bem na tela. Ele realmente parece de energia, e não somente um tecido verde, como é nos gibis. Faz todo o sentido. Repare que a bateria está sobre a mesa. Ou você achou que era uma Heinekken?

O anel não tinha muito segredo, e vai ser bem fiel ao da Tropa dos quadrinhos, sem o círculo que envolve alguns anéis como o de Hal.

Me chamou a atenção o fato do voo do Hal ser meio tremido, como se ele estivesse aprendendo a dominar o anel. Também curti a aura de energia ser meio esfumaçada.

SINESTRO. Atrás dele, um anel gigante, talvez usado por Mogo em uma montanha.

KILOWOG, POOZERS! Achei simplesmente perfeito. Repare como o tom de verde do uniforme dele difere do de Hal.

OA?

Aqui, Hal Jordan ensina aos desenhistas de quadrinhos como o punho realmente se parece em perspectiva.

Aqui um ponto polêmico: a máscara. Ainda não estou 100% convencido, e acho que teremos uma impressão mais definitiva quando o trailer for divulgado.

Assista às cenas abaixo:

Imagine que você está numa ilha deserta. Não tem fome, mas comeria, nem sede, mas tomaria um suquinho. A brisa acaricia seu rosto e o barulho das ondas aquece seus ouvidos. Em sua mão, está uma garrafa de vinho, como a de Jacob. Você a gira, gira, gira, vira de cabeça pra baixo e, graças à uma rolha, o precioso líquido não sai.

Agora, imagine que o vinho é algo menos vil que o mal encarnado. Trata-se apenas dos lugares comuns, do marasmo criativo, dos pontos de virada, dos casamentos em final de novela, Syd Field. E a rolha é a ilha de Lost – que durante seis anos, impediu que esses males tocassem nossas vidas.

Aí vem um desgramadumafiga e me quebra a garrafa.

Quase tudo já foi dito sobre o final de Lost. Não vou ficar aqui contando quantas horas da minha vida gastei assistindo às seis temporadas (85), exigindo respostas que eu já sabia que nunca viriam, nem discutindo os méritos dos criadores. Vou me limitar a dar a minha opinião, que reflete as dicotomias da série.

Amei o final de Lost. Foi bonito e tocante. Encerrou de maneira digna a jornada de seus personagens, nos deu algum conforto e uma boa dose de reflexão. Em termos narrativos, foi perfeito, satisfez a todos que acreditam no velho papinho de que “é sobre os personagens”, satisfez a quem, como eu, já tinha desencanado dos mistérios, satisfez a dona-de-casa que há em cada um de nós.

Porém, como num flash-sideway, odiei o final de Lost. Com a garrafa quebrada, não teve rolha que segurasse a enxurrada de clichês que atingiu o mundo. Teve beijo, teve “eu te amo”, “eu também”, teve luta (na chuva!) do mocinho contra o bandido, teve reencontro com o pai, não teve casamento, mas teve igreja.

E teve o diabo do purgatório, a verdadeira natureza dos flash-sideways (se você é daqueles que acham que todos morreram no primeiro episódio, por favor, assista de novo). O problema pra mim não foi a saída criativa em si, mas o fato de que qualquer outra série poderia ter terminado com os personagens se dando conta de que estão mortos.

E Lost nunca foi uma série qualquer. Lost transformou palavras como “constante”, “números”, “escotilhas” e “candidatos” em histórias. Bastava um 23 ou um nome riscado aparecerem na tela, para que teorias incendiassem as redes sociais – fenômeno aliás, indissociável da série.

Durante seis anos, Lost ousou em temas como fé, ciência, religião, amor, viagens no tempo, vida após a morte. Palavras que parecem se acotovelar quando colocadas numa mesma frase, usadas para contar uma história. Que pode não ter tido nem pé nem cabeça, mas que nos fez pensar, chorar e, acima de tudo, nos divertir.

Por isso, encerro a jornada grato e satisfeito. Lost terminou sem um final à altura. Mas como disse o próprio Jacob (o maior perdido de todos, cá entre nós), qualquer coisa que acontece antes, é apenas progresso.

Não vou ser pedante e dizer que o desenho traz muitas novidades incríveis – porque não é o caso. Essa nem foi a intenção, na verdade. A segunda temporada apara algumas arestas, mas mantém o climão da primeira, com histórias sobre preservação do meio ambiente e cidadania, e mantém o foco nas aventuras de Polvina, Estér e Tubarina. Tem algumas surpresinhas e easter eggs também, como aparições dos Combo Rangers e de um certo super-herói com anel energético.

O desenho foi classificado como “Especialmente recomendado” pelo Discovery Kids, e estreia dia 15 de fevereiro às 18h. High fives!

E pra você que está atrasado, a ST2 acaba de lançar o volume 2 do DVD – o 3 sai logo logo e está ficando lindo de morrer!